lunes, 29 de diciembre de 2008

Un pequeño homenaje a todos mis amigos y seguidores

Sirva de homenaje a todos mis amigos y familiares, que cuando los necesitas están ahí para echarte una mano............. pero una mano de verdad.

Pica en la foto para verla grande.

Un pequeño chiste gráfico

Por fin ha nevado en Salamanca, y todos hemos podido jugar con la nieve. sobre todo los niños.

viernes, 19 de diciembre de 2008

Un poco de humor en estas fechas

Aperturas de Hipermercados en festivos



EL DISFRAZ DEL NEGRO

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.
Enla cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
¿Qué es esto?
La esposa le contesta: Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta,entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Feliz, Feliz Cumpleaños, Laura

video
MUCHAS FELICIDADES LAURA. Que cumplas muchísimos años más y que te lo pases muy guay con tus amiguitas. Que juegues mucho, y que te hagan muchos regalos. Y que siga nevando mucho en Salamanca, que es lo que quieres, para que puedas jugar con ella.
Casi todos los años en tu cumple nieva no??????
Muchísimos besitos........ pero muchos, muchos, muchos.
¡¡¡¡¡ GUAPA!!!!!

Calle estrecha y conductor sin vista


Una de dos o estaba muy despistado, o no conoce realmente su coche. A ver como sale de esa, incluso rozando el vehículo lo pasará mal para salir. Será mejor dar marcha atrás o buscar un helicoptero??.

jueves, 11 de diciembre de 2008

Feliz cumpleaños Vanesa


Querida hija:

Antes de que llegases, solía preguntarme cómo querría que fuese una hija ¿La quería tranquilita, o deseaba una niña robusta, alegre y armadanza?: ¿Quería que fuese cariñosa y dulce? ¿O la quería fuerte para este mundo de locos?
Y llegaste tu, y conseguí una hija por completo del todo distinta, sorprendente, imprevisible y encantadora, cariñosa y a la vez fuerte.
A veces me gustaría ser capaz de solucionar todos tus problemas. A veces, desearía tener dinero bastante para darte todo aquello con que sueñas. A veces, me encantaría disponer de tesoros que regalarte, pero te hemos dado todo lo que pudimos: tus cinco magníficos sentidos, el mundo que te rodea. Toma lo que gustes, añade tu propio producto a todas las maravillas que te gusten y transmite tú amor, tu saber estar.
Desde que llegaste, la vida fue como un libro extraordinario en donde no es posible aguardar a pasar la página y ver que cosas has hecho. No sé cuales me gustan más: los capítulos serenos, las escenas espectaculares o el suspenso de algunos pasajes. Nunca es aburrido y jamás me hago a la idea de que algo tengo que ver en ello.
Nunca olvides que no eres sólo especial para mí y para tu familia. Tú eres sencillamente especial, sin más.
Podría decirte que eres la hija más bella, la más sensible, dulce, sensata y discreta de todo el universo. Pero, afirmo que eres la más lista, la más luchadora, y con una personalidad muy fuerte, que sabe lo que quiere.
Tendrás que librar tus propias batallas. Pero aquí estoy Yo, con tiritas para restañar tus heridas. Cuando eras más pequeña, yo podía resolver con un beso casi todos tus problemas. Pero ahora hay cosas que no consigo reparar, ni curar con un abrazo. Cuestiones importantes que superan a mis destrezas. Desearía poseer una varita mágica que lograse resolverlas. Todo lo que puedo hacer es estar aquí siempre.
Para mi, siempre serás mi niña grande. Deseo que te sientas feliz, segura, cómoda y juiciosa. Pero no todavía, primero las aventuras. Te deseo amor, y te deseo en un futuro Una Hija Como Tú”.

domingo, 9 de noviembre de 2008

El anuncio de wilkinson


Os pongo uno de los mejores anuncios que yo haya visto, merece la pena verlo.
pica en wilkinson para verlo.
Gracias Oscar por enviarmelo.
"WILKINSON"
Al final teneis un juego para entreteneros.

viernes, 7 de noviembre de 2008

Tiempo para estudiar


Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar.
Despues de sacar 52 domingos,solo nos quedan 313 dias.
En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para poder estudiar
asi que nos quedamos con 263 dias.
Dormimos 8 horas al dia,al año suponen 122 dias, asi que
ahora estamos con 141 dias.
Si nos damos 1 hora al dia para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido,
asi nos quedan 126 dias.
Gastamos 2 horas al dia en comer, asi que usamos de esta manera 30 dias y nos
quedan solamente 96 en nuestro año.
Gastamos 1 hora al dia hablando con amigos y
familiares,eso nos quita 15 dias mas, nos quedan 81.
Examenes y tests nos toman como
minimo 35 dias en nuestro año,asi que solo quedan 46.
Sacando aproximadamente 40 dias de
vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 dias.
Digamos que como minimo estás 3
dias enfermo,estás entonces con solo 3 dias para poder
estudiar
Digamos tambien que solo
sales por 2 dias! solo queda 1 dia!!!!pero ese unico dia.....es tu
cumpleaños!...asi que.................................................
¡¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTEN DE
EXAMENES!!!!!!

viernes, 24 de octubre de 2008

Autocaravana completísima


Ésta autocaravana si me gusta, la veo bastante completa. Yo, el defecto que les veía, es que no podías desplazarte muy lejos del lugar de acampada, pero así si que se puede situar la base en un lugar, y conocer todos los recovecos de los alrededores.
Pica en la foto para ver todo el vehículo en condiciones.


Visto en Sarda.

miércoles, 22 de octubre de 2008

Finde en Candás


De nuevo de turismo por el mundo, ahora le toca el turno a Candás, a Luanco, a Cudillero, que por cierto fué lo que más me gustó, bajamos por unas calles entre el pueblo que daban "miedo", por lo estrechas y empinadas, pero mereció la pena. Otro finde buenísimo con amigos compartiendo casa y comida. volveremos.....
Las fotos son de Cudillero, visto desde arriba y desde abajo.
Siquieres ver todas las fotos del finde pica "AQUÍ"

Un fin de semana en León


Un buen fin de semana en León con los amigos, disfrutando del día........... y de la noche.
Fantástico y para volver a repetir, ahora que llega el invierno es cuando se aprovecha conocer más mundo.

Pica "AQUÍ" para ver mi Space, y todas las fotos del fin de semana en León.

viernes, 17 de octubre de 2008

Dos Blog amigos

He puesto el enlace a dos Blogs amigos que están de "visita" de trabajo en Bulgaria, y que nos contarán sus peripecias en dicho pais.
Habrá cosas que nos gusten y otras que nos disgusten, pero es la vida misma.
Desde aquí un saludo para ellos, y hasta pronto.

martes, 7 de octubre de 2008

Puente en Bulgaria


F.C.C. construirá un nuevo puente sobre el Danubio que comunicará Bulgaria con Rumanía, concretamente en la ciudad de Vidin.
Pincha en la foto si quieres saber más.

martes, 24 de junio de 2008

Alzado de El Corte Ingles

Solucion para bañar al gatito


1. Levante tanto la tapa como el asiento del WC, agregue 1 vaso de champú para gatos.

2. Levante a su gato y acaricielo mientras se dirige disimuladamente al baño.

3. En un movimiento suave y rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje la tapa y el asiento de golpe, se recomienda sentarse sobre la tapa.

4. El gato comenzara el agitado del champú y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato después estará más agusto.

5. Tire de 4 ó 5 veces de la cisterna, esto da una acción de lavado y enjuague a la vez.

6. Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie esta delante del WC, ni por el pasillo.

7. Colóquese detrás de la taza tanto como sea posible y de un movimiento rapido levantando la tapa.

8. Su gato saldrá disparado del servicio hacia la salida principal, comenzando su proceso de secado.

9. Ahora comprobará que su gatito ( y su WC.) están limpitos y relucientes.

Accidente hormigonera


Impresionante accidente de una hormigonera.
Aparentemente por los carteles puede haber sido en algún país de Rusia

Haz clik aquí para ver más fotos del accidente.




visto en Sarda.es

lunes, 19 de mayo de 2008

La comunión de Almudena


Para Almudena Iglesias Martín, el pasado sábado fue un día muy especial, puesto que ese día celebró su Primera Comunión. Para esta señalada ocasión, todos sus familiares vistieron sus mejores galas y la acompañaron durante todo el día. Primero, en la iglesia. Después, en el restaurante del hotel Stil, en el que conmemoraron la ocasión con un gran banquete. Padres, tíos, primos y abuela no quisieron perderse este gran día para Almudena Iglesias, que con lo guapa que estaba, recibió el sacramento muy emocionada, asi como muchos regalos y muchos besos de todos.

martes, 13 de mayo de 2008

Holmes y Watson

Sherlock Holmes y el Dr. Watson

se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y dime que ves??

- Veo millones de estrellas…

- Y eso, que te indica

- volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a

su amigo con sus dotes deductivas contestó:

.-Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

.-Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

.-Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

.-Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

.-Meteorologicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso

y soleado día.

...........Y a usted que le indica mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:

---------Watson cada día eres más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña

sábado, 26 de abril de 2008

Tres nuevos puentes para salamanca

Tres nuevos puentes contempla el plan general. En la imagen (pincha en ella para agrandarla) podemos ver su ubicación así como los viales de acceso.
De izquierda a derecha tendríamos en primer lugar el puente que comunicará la zona de La Salle con una nueva y empinada avenida atravesando "El Marín" de norte a sur y desde la que se accederá al nuevo centro comercial (parcela coloreada de azul)
Un poco más a la derecha desde lo que conocemos como la "Glorieta de la herradura", partirá otra avenida que se unirá con la avenida Enrique de Sena al otro lado del río.
Al este de la ciudad se construirá un tercer puente, entre el del ferrocarril y la pasarela peatonal de La Fontana. Unirá la calle Vergara, con la glorieta del centro comercial El Tormes.

.- visto en blogsalamank.

martes, 18 de marzo de 2008

Orden Municipal

Oido en un pueblo cualquiera de una ciudad cualquiera a un alguacil de los de antes, con trompetilla y sombrero.

De orden del señor Alcalde, hago saber:

Que a todas las parejas que sean sorprendidas en automóviles, plazas, cines, calles oscuras u otros lugares públicos similares, serán sancionados de la siguiente forma:

Con la mano en aquello............. 10 euros
Con la mano en lo otro.............. 20 euros

Con aquello en la mano............. 30 euros
Con la boca en aquello.............. 40 euros
Con aquello en lo otro............... 50 euros
Con aquello detrás de lo otro.... 60 euros

Y, para que no halla malentendidos paso a explicar:

ATENCIÓN......... PREGUNTAS...:

1. ¿que es aquello?

- No es un murciélago, pero vive colgado.
- No es un acordeón, pero se estira y se encoge.
- No piensa, pero tiene cabeza.
- No pertenece a ningún club, pero le llaman miembro.
- No hace música, pero le llaman órgano.
- No es un caballero, pero se levanta ante las damas.

- No es un buitre, pero tiene la cabeza pelada y pelos en el cuello

2. Y.. ¿que es lo otro?

- Tiene labios, pero no tiene dientes.
- No es un abanico, pero se abre.
- No muerde, pero traga
- No es vegetariano, pero come nabos.
- No es un aspiradora, pero absorve el polvo.

- Es una almeja, pero no tiene perla.

- Es un mejillón, pero no se pega a las paredes.

- Es un conejo, pero no anda.

Vacaciones de Semana Santa en Camping

Bueno, por fin viene la Semana Santa, y con ella “11 (once) “ dias por delante para disfrutar de mi familia, de los amigos, del descanso, de mi querida caravana y del camping.

No se si me cansaré o descansaré, o las dos cosas, pero me lo pienso pasar de muerte.

Unas barbacoas para calmar el hambre, para la sed cerveza, una o diez, ya veremos, practicaremos un poquito de senderismo por la zona (que tiene mucho que ver), disfrutaremos todo lo que podamos también con los amigos (que para eso están) trataremos de coger algunos esparragos, en fin todo lo que de verdad nos hará disfrutar del contacto con la naturaleza y descanso.

Estais invitados a visitarnos y a disfrutar con nosotros de todas esas maravillas de las que podemos disfrutar los humanos. Trataremos de no pasarnos comiendo y bebiendo, pero no prometo nada.

Y si llueve, pues nos llevamos el paraguas, pero nada nos va a hacer desperdiciar esos dias de asueto y dicha.

A la vuelta os pondré algunas fotos de todo eso.

jueves, 13 de marzo de 2008

El perrito, el mono y la pantera


Un hombre va de cacería a África y se lleva a su perrito para no sentirse solo. Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas, se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En es

o que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y piensa que lo va a devorar, entonces, al ver un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos y, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

- ¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!

La pantera, que alcanza a escucharlo, frena en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba subido en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:

- ¡Cómo serás de estúpida! Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.

La pantera, al enterarse de lo ocurrido, le dice al mono:

- Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién.

Y salen corriendo a buscar al perrito. Este que se percata de que la pantera viene, otra vez, a toda velocidad y acompañada del mono chismoso, piensa asustado: ¿Y ahora qué hago?... Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

- ¡Este mono hijo de puta!, hace más de media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha aparecido.

MORALEJA: En momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento. Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, pero nunca seas tan hijo H. P. Y falso como el mono.

martes, 11 de marzo de 2008

Carta de un suicida


Tuve la desgracia de casarme con una viuda, que tenía una hija (de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho). Mi padre, que para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tío de sus hijos. Mi mujer era suegra de su hija; yo, en cambio, soy padre de mi madre y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy, ahora, mi propio abuelo.
Hasta tal punto llega mi confusión que en estos mismos momentos, en los que me quiero quitar la vida, no sé si me voy a suicidar o voy a cometer un asesinato.

Por eso, Sr. Juez, me despido de este mundo, porque no sé quien soy.
El cadáver

jueves, 6 de marzo de 2008

La famosa "bala verde"





La pobre "bala verde", la que quita las pegatinas de la velocidad que lleva, la que por la velocidad parece que cada vez que se acerca, trae un ciclón. Se ha puesto malita, pero malita de verdad.
Le aconsejamos que cambie su "bala verde", por algo más práctico y que no falle tanto.
Le damos alguna idea.

Diferencias entre ricos y pobres

Rico con pistola.........................precavido
Pobre con pistola.....................delincuente

Rico con manicura......................playboy
Pobre con manicura ...................maricón

Rico con alas...............................ángel
Pobre con alas.........................murciélago

Rico en prostíbulo...................busca placer
Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana

Rico leyendo el periódico............intelectual
Pobre leyendo el periódico......busca trabajo

Rico corriendo..........................deportista
Pobre corriendo...........................ladrón

Rico vestido de blanco...................doctor
Pobre vestido de blanco................heladero

Rico con maletín.......................ejecutivo
Pobre con maletín.....................traficante

Rico homosexual..........................gay
Pobre homosexual..............maricón de mierda

Rico rascándose........................alérgico
Pobre rascándose......................sarnoso

Rico en una comisaría............denunciante
Pobre en una comisaría............detenido

Rico cansado....................ejecutivo con stress
Pobre cansado..................flojo de los cojones

jueves, 28 de febrero de 2008

Aprender a cuidar las plantas

En un preescolar, la maestra quería que losniños aprendieran a cuidar a las plantitas y que esas plantitas las regalaran el día de la madre. Por lo que dio a los niños macetas de porcelana con la forma de un payaso y sembraron un cactus, pues no requiere demasiados cuidados. Pero el Director, en último momento, decidió cancelar la entrega del regalo para las madres.

¿Te imaginas por qué razón?...

Despedida a la catalana

Unas amigas se juntaron para ir de despedida de soltera de una de ellas, y, después de cena, se fueron a una sala de fiestas para ver un espectáculo de “boys”.
Empezó el espectáculo, y las amigas se fueron animando, un poco por el ambiente, y otro poco por el “boys”, que animaba a cualquier chica que se pusiera cerca.
En un momento que el chico se acercó a ellas, una de las amigas sacó un billete de 10 euros, y, pasándole la lengua, se lo puso al boys en una mejilla del culo.
Cuando se acercó otra vez, otra de las amigas, sacó un billete de 20 euros, y, pasándole la lengua, se lo puso al boys en la otra mejilla del susodicho culo.
Ni que decir tiene que el ambiente se iba caldeando un poco más de lo normal.
El boys, viendo el cariz que tomaba aquello decidió acercarse otra vez y justo....., otra de las amigas sacó un billete de 50 euros, le pasó la lengua como si chupase un helado, y se lo volvió a poner en la primera mejilla del culete pero apretando con fuerza.
Entonces, la amiga que se iba a casar, viendo venir al boys de nuevo insinuándose, y estando a estas alturas un poco fuera de tono, empezó a urgar en el bolso, el boys pensó que subiría más la oferta, y entonces a la moza casadera, le salió la vena catalana y…......….
Sacando una tarjeta de crédito del bolso, se la pasó al boys por la raja del culo, cogió los 80 euros, y, despidiéndose de las amigas se marchó para casa tan contenta.

jueves, 21 de febrero de 2008

Ampliar el vocabulario


PALABRA: Definición
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana donde se colocan los condones.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO:
No ta rápido.
ESGUINCE:
Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni

miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

miércoles, 13 de febrero de 2008

La vida debería ser al revés

Se debería empezar muriendo y así ese trauma quedaría superado.
Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando dia a dia.
Después te echan de la Residencia porque estas bién y lo primero que
haces es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer dia de trabajo
te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves.

Y luego te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.

Y los ultimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc. etc.
Y al final… ¡Abandonas este mundo en un orgasmo!