Puente en Bulgaria

F.C.C. construirá un nuevo puente sobre el Danubio que comunicará Bulgaria con Rumanía, concretamente en la ciudad de Vidin.
Pincha en la foto si quieres saber más.

Alzado de El Corte Ingles

Solucion para bañar al gatito

1. Levante tanto la tapa como el asiento del WC, agregue 1 vaso de champú para gatos.

2. Levante a su gato y acaricielo mientras se dirige disimuladamente al baño.

3. En un movimiento suave y rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje la tapa y el asiento de golpe, se recomienda sentarse sobre la tapa.

4. El gato comenzara el agitado del champú y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato después estará más agusto.

5. Tire de 4 ó 5 veces de la cisterna, esto da una acción de lavado y enjuague a la vez.

6. Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie esta delante del WC, ni por el pasillo.

7. Colóquese detrás de la taza tanto como sea posible y de un movimiento rapido levantando la tapa.

8. Su gato saldrá disparado del servicio hacia la salida principal, comenzando su proceso de secado.

9. Ahora comprobará que su gatito ( y su WC.) están limpitos y relucientes.

Accidente hormigonera

Impresionante accidente de una hormigonera.
Aparentemente por los carteles puede haber sido en algún país de Rusia

Haz clik aquí para ver más fotos del accidente.




visto en Sarda.es

La comunión de Almudena

Para Almudena Iglesias Martín, el pasado sábado fue un día muy especial, puesto que ese día celebró su Primera Comunión. Para esta señalada ocasión, todos sus familiares vistieron sus mejores galas y la acompañaron durante todo el día. Primero, en la iglesia. Después, en el restaurante del hotel Stil, en el que conmemoraron la ocasión con un gran banquete. Padres, tíos, primos y abuela no quisieron perderse este gran día para Almudena Iglesias, que con lo guapa que estaba, recibió el sacramento muy emocionada, asi como muchos regalos y muchos besos de todos.

Holmes y Watson

Sherlock Holmes y el Dr. Watson

se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y dime que ves??

- Veo millones de estrellas…

- Y eso, que te indica

- volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a

su amigo con sus dotes deductivas contestó:

.-Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

.-Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

.-Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

.-Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

.-Meteorologicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso

y soleado día.

...........Y a usted que le indica mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:

---------Watson cada día eres más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña

Tres nuevos puentes para salamanca

Tres nuevos puentes contempla el plan general. En la imagen (pincha en ella para agrandarla) podemos ver su ubicación así como los viales de acceso.
De izquierda a derecha tendríamos en primer lugar el puente que comunicará la zona de La Salle con una nueva y empinada avenida atravesando "El Marín" de norte a sur y desde la que se accederá al nuevo centro comercial (parcela coloreada de azul)
Un poco más a la derecha desde lo que conocemos como la "Glorieta de la herradura", partirá otra avenida que se unirá con la avenida Enrique de Sena al otro lado del río.
Al este de la ciudad se construirá un tercer puente, entre el del ferrocarril y la pasarela peatonal de La Fontana. Unirá la calle Vergara, con la glorieta del centro comercial El Tormes.

.- visto en blogsalamank.

Orden Municipal

Oido en un pueblo cualquiera de una ciudad cualquiera a un alguacil de los de antes, con trompetilla y sombrero.

De orden del señor Alcalde, hago saber:

Que a todas las parejas que sean sorprendidas en automóviles, plazas, cines, calles oscuras u otros lugares públicos similares, serán sancionados de la siguiente forma:

Con la mano en aquello............. 10 euros
Con la mano en lo otro.............. 20 euros
Con aquello en la mano............. 30 euros
Con la boca en aquello.............. 40 euros
Con aquello en lo otro............... 50 euros
Con aquello detrás de lo otro.... 60 euros

Y, para que no halla malentendidos paso a explicar:

ATENCIÓN......... PREGUNTAS...:

1. ¿que es aquello?

- No es un murciélago, pero vive colgado.
- No es un acordeón, pero se estira y se encoge.
- No piensa, pero tiene cabeza.
- No pertenece a ningún club, pero le llaman miembro.
- No hace música, pero le llaman órgano.
- No es un caballero, pero se levanta ante las damas.

- No es un buitre, pero tiene la cabeza pelada y pelos en el cuello

2. Y.. ¿que es lo otro?

- Tiene labios, pero no tiene dientes.
- No es un abanico, pero se abre.
- No muerde, pero traga
- No es vegetariano, pero come nabos.
- No es un aspiradora, pero absorve el polvo.

- Es una almeja, pero no tiene perla.

- Es un mejillón, pero no se pega a las paredes.

- Es un conejo, pero no anda.

Vacaciones de Semana Santa en Camping

Bueno, por fin viene la Semana Santa, y con ella “11 (once) “ dias por delante para disfrutar de mi familia, de los amigos, del descanso, de mi querida caravana y del camping.

No se si me cansaré o descansaré, o las dos cosas, pero me lo pienso pasar de muerte.

Unas barbacoas para calmar el hambre, para la sed cerveza, una o diez, ya veremos, practicaremos un poquito de senderismo por la zona (que tiene mucho que ver), disfrutaremos todo lo que podamos también con los amigos (que para eso están) trataremos de coger algunos esparragos, en fin todo lo que de verdad nos hará disfrutar del contacto con la naturaleza y descanso.

Estais invitados a visitarnos y a disfrutar con nosotros de todas esas maravillas de las que podemos disfrutar los humanos. Trataremos de no pasarnos comiendo y bebiendo, pero no prometo nada.

Y si llueve, pues nos llevamos el paraguas, pero nada nos va a hacer desperdiciar esos dias de asueto y dicha.

A la vuelta os pondré algunas fotos de todo eso.

El perrito, el mono y la pantera

Un hombre va de cacería a África y se lleva a su perrito para no sentirse solo. Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas, se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En es

o que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y piensa que lo va a devorar, entonces, al ver un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos y, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

- ¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!

La pantera, que alcanza a escucharlo, frena en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba subido en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:

- ¡Cómo serás de estúpida! Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.

La pantera, al enterarse de lo ocurrido, le dice al mono:

- Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién.

Y salen corriendo a buscar al perrito. Este que se percata de que la pantera viene, otra vez, a toda velocidad y acompañada del mono chismoso, piensa asustado: ¿Y ahora qué hago?... Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

- ¡Este mono hijo de puta!, hace más de media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha aparecido.

MORALEJA: En momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento. Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, pero nunca seas tan hijo H. P. Y falso como el mono.

Carta de un suicida

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, que tenía una hija (de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho). Mi padre, que para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tío de sus hijos. Mi mujer era suegra de su hija; yo, en cambio, soy padre de mi madre y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy, ahora, mi propio abuelo.
Hasta tal punto llega mi confusión que en estos mismos momentos, en los que me quiero quitar la vida, no sé si me voy a suicidar o voy a cometer un asesinato.

Por eso, Sr. Juez, me despido de este mundo, porque no sé quien soy.
El cadáver

Supervias

Carriles y curvas y pasos elevados y más curvas y mas carriles y...........

Aunque lo intentaron no pasaron

Casi pasan pero no lo consiguieron, pero que conste que fue por muy poco.

La famosa "bala verde"

La pobre "bala verde", la que quita las pegatinas de la velocidad que lleva, la que por la velocidad parece que cada vez que se acerca, trae un ciclón. Se ha puesto malita, pero malita de verdad.
Le aconsejamos que cambie su "bala verde", por algo más práctico y que no falle tanto.
Le damos alguna idea.

Diferencias entre ricos y pobres

Rico con pistola.........................precavido
Pobre con pistola.....................delincuente

Rico con manicura......................playboy
Pobre con manicura ...................maricón

Rico con alas...............................ángel
Pobre con alas.........................murciélago

Rico en prostíbulo...................busca placer
Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana

Rico leyendo el periódico............intelectual
Pobre leyendo el periódico......busca trabajo

Rico corriendo..........................deportista
Pobre corriendo...........................ladrón

Rico vestido de blanco...................doctor
Pobre vestido de blanco................heladero

Rico con maletín.......................ejecutivo
Pobre con maletín.....................traficante

Rico homosexual..........................gay
Pobre homosexual..............maricón de mierda

Rico rascándose........................alérgico
Pobre rascándose......................sarnoso

Rico en una comisaría............denunciante
Pobre en una comisaría............detenido

Rico cansado....................ejecutivo con stress
Pobre cansado..................flojo de los cojones