Gusanos en la cara

Gusanos retirados de la cara de un infectado.

Se trata de un hombre afectado por una enfermedad llamada Cutaneous larva migrans, producida por un gusano nematodo conocido como Hookworm, Necator americanus, y Ancylostoma.

Es un tipo de infestación de la piel en el que la tercera etapa larval crece debajo de la dermis. Se puede adquirir al correr descalzo en parques o playas en donde puedan defecar los gatos o los perros. Los seres humanos también pueden infectarse comiendo vegetales incorrectamente lavados que crezcan en suelo contaminado.

Esta filariasis genera mucha comezón en la cara, ojos y nariz. Produce alergia si se comen mariscos. El paciente estornuda constantemente y se le llena la cara por completo con espinillas. Generalmente es tratable. El tratamiento consiste en Mebendazol, Albendazol, Hidroxynaftolato de Kefenium, Embonato de Pirantel.

La Anquilostomiasis no es una enfermedad rara. Se cree que cerca de 750 millones de personas están infectadas. Esto es ¡1 de cada 8 parsonas en el mundo! Tal vez usted o yo estemos infectados. Es claro que no todos son casos tan extremos como el del video. En Malasia se le conoce como Resdung.

Parece pura y simple charlatanería del curandero, pues al contrario, las cucarachas están asociadas con infecciones de Anclyostoma.

Para saber más sobre Anclyostoma y Anquilostomiasis consulte la Wiki: http://es.wikipedia.org/wiki/Ancylostoma_duodenale http://es.wikipedia.org/wiki/Anquilostomiasis

Coche fantástico

Campus Party presenta Geek Car, el “coche fantástico”

Con Internet en un radio de 10 kilómetros, el coche, que evita que el conductor se duerma, se sorteará el domingo entre los participantes de Campus Party

El Geek Car, que ha sido presentado en Campus Party Valencia, está dotado de una antena de alta potencia que permite, por ejemplo, facilitar cobertura de internet a toda una población, hasta un radio de 10 kilómetros con respecto al vehículo. Además, el coche lleva un ordenador que registra toda la actividad de conducción, varios monitores para los pasajeros y una cámara web que permite, mediante órdenes de voz, publicar fotos en Facebook o Twitter.

Durante la semana de Campus Party, los 'campuseros' con más conocimiento en las áreas de modding, hardware o programación, han convertido un vehículo convencional en el sueño de cualquier 'geek'. El modelo se presentó el viernes 15 de julio a las 18 horas en el Museo Príncipe Felipe y fue sorteado el domingo entre todos los participantes, gracias a Movistar.

Lo más interesante del Geek Car es que se conecta permanentemente a Internet mediante un modem 3G o wifi con antenas adicionales para maximizar la cobertura. Además, el vehículo tiene una antena de alta potencia que reparte conexión en un radio que varía entre 5 y 10 kilómetros.

El coche cuenta con un sistema automático que al arrancar enciende un ordenador de bajo consumo y alto rendimiento instalado en el maletero. Este ordenador cuenta con un sistema de refrigeración pasiva sin ventiladores, y se trata de un ordenador que convierte al coche en un completo sistema multimedia (fotos, cine, radio y tv) integrado en la instalación de audio existente.

Los pasajeros y el conductor acceden a todas sus funciones mediante tres pantallas táctiles (un monitor de techo de 17 pulgadas y otras dos). Mientras el conductor puede consultar el GPS y ver el mapa, un pasajero puede conectarse a las redes sociales o navegar por Internet.

También tiene una webcam que realiza videoconferencias e incluye un software que monitoriza los movimientos de la cara. Esto le permite despertarte si ve que te estás durmiendo. Además puedes girar la cámara hacia el tráfico o el paisaje y actualizar tu cuenta de Twitter o Facebook mediante órdenes de voz como, por ejemplo: "Facebook, foto, "qué bonito paisaje"; o "Twitter, arroba Manolo, llego en cinco minutos".

Para no perdernos tiene instalado un receptor GPS externo de alta sensibilidad y múltiples pantallas, algunas táctiles, que servirán para interactuar con el ordenador. El monitor de techo de 17 pulgadas en los asientos traseros muestra la información que solicitemos desde el ordenador, como un mapa de carreteras, y permite la entrada de otra fuente de video, como una consola. Cuenta con un hub USB en la guantera para una fácil conexión de memorias, teléfonos y otros periféricos, o la posibilidad de recibir y almacenar datos desde la centralita del coche relacionados con el consumo, la velocidad o el rendimiento del motor.

Introducción al traumatismo craneoencefálico TCE.

En este post voy a tratar de explicar un poco en qué consisten los TCE o traumatismos craneoencefálicos, cómo se manejan y cuáles pueden ser sus consecuencias. Como su propio nombre indica, un TCE es un traumatismo tanto directo como indirecto (por ejemplo por fuerzas de aceleración angular, como en los casos de desaceleración brusca) que puede afectar al encéfalo y sus estructuras cercanas. Este término engloba desde un pequeño golpe que nos podemos dar haciendo cualquier cosa en casa hasta los accidentes graves que se pueden producir por ejemplo en los llamados deportes de riesgo (que por algo llevan ese nombre).

En los últimos años se ha observado una disminución de su incidencia, pero su importancia radica en que son muy frecuentes en la gente joven, y suponen la primera causa de muerte en menores de 40 años. Actualmente tiene una mortalidad estimada del 36% a los 6 meses.

Todo paciente que llega o es trasladado al servicio de urgencias tras sufrir un TCE es catalogado con bajo, moderado o alto riesgo de padecer una lesión intracraneal, ya que las medidas a tomar dependen de en qué categoría se encuentren.

Para hacer una aproximación del nivel de conciencia se utiliza la Escala de coma de Glasgow (ver foto), que valora tres parámetros clínicos (apertura de ojos, respuesta motora y respuesta verbal) puntuando entre un mínimo de 3 y un máximo de 15.

El nivel de conciencia es el principal factor pronóstico, definiéndose TCE leve con 14-15 puntos, moderado entre 9 y 13, y menor o igual a 8 lo califica como severo. También se tienen que vigilar los posibles cambios en la puntuación de esta escala desde el ingreso, para detectar a tiempo posibles empeoramientos.

Para entender mejor los mecanismos, hay que tener en cuenta que el cerebro está ubicado dentro del cráneo, una estructura rígida (excepto en los niño pequeños) que lo protege. Sin embargo, el hecho de que el cráneo sea una estructura inamovible es a veces causa de algunas complicaciones.  Me explico, al ser un compartimento casi cerrado, cualquier aumento de presión va a afectar directamente al tejido más “blando”, por decirlo de alguna forma, lo que hace que se comprima, o se hernie por algunos de los agujeros del cráneo, y esto va a generar ciertas complicaciones.

De todo lo que se puede producir tras un TCE, lo más llamativo, que podemos ver a simple vista en algunas ocasiones, son las fracturas craneales. No voy a entrar demasiado en la clasificación de las fracturas para no alargarme demasiado, sólo comentar un par de cosas.

Para empezar, hay que diferenciar las fracturas abiertas de las cerradas, definiéndose como fractura abierta aquella fractura lineal que está en comunicación con una aceración de la duramadre. Esto tiene mucha importancia porque en las fracturas abiertas se incrementa el riesgo de infección intracraneal.

Luego, en función de la morfología de la fractura se pueden clasificar en fractura-hundimiento, fractura compuesta, diastásica, creciente, fractura en ping-pong, fractura de la base del cráneo, etc.

La conmoción cerebral es la lesión traumática cerebral más frecuente y de menor trascendencia. Se define como una alteración del nivel de conciencia, transitoria y de duración variable, como consecuencia de un traumatismo no penetrante provocado en el cerebro. El paciente puede presentar varios síntomas, alteraciones en el comportamiento, amnesia del episodio, etc. que desaparecen en un tiempo variable y generalmente breve. No suele requerir ningún tipo de tratamiento.

El hematoma epidural (por fuera de la duramadre) es otra de las patologías que nos podemos encontrar tras un TCE. Su evolución característica es una pérdida de conciencia seguido de un periodo de lucidez (intervalo lúcido), para después deteriorarse la función neurológica rápidamente. Esto sucede porque el hematoma empieza a crecer y se produce lo que se denomina “efecto masa” que comprime las estructuras cerebrales.  En la mayoría de los casos se necesita una evacuación quirúrgica para su descompresión. Suele producirse por un desgarro de la arteria meníngea tras una fractura del hueso parietal o temporal, y se diagnostica mediante una TC craneal.

Otra complicación es el hematoma subdural, por debajo de la duramadre, que suele ser consecuencia de una hemorragia venosa. En función del tiempo que tarde en establecerse se clasifica en agudo (3 primeros días), subagudo (3 días a 3 semanas) y crónico (más de 3 semanas). El de peor pronóstico es el agudo, evoluciona muy rápido y cuenta con una morbimortalidad del 50-90% a pesar de la cirugía. El crónico suele producirse por golpes triviales, que el paciente muchas veces ni siquiera recuerda que se de en pacientes de edad avanzada y alcohólicos crónicos que ya suelen presentar cierto grado de atrofia cerebral.

Tras un TCE también pueden aparecer: contusión cerebral hemorrágica (lesiones necrótico-hemorrágicas dentro del parénquima cerebral), lesión axonal difusa (lesión primaria del parénquima cerebral en pacientes que sufren un TCE con mecanismo rotacional de aceleración-deceleración), neumoencéfalo (presencia de aire intracraneal) y otras que pueden ser más a largo plazo (infecciones tardías, fístulas, crisis epilépticas, síndrome postraumático, hidrocefalia postraumática, demencia postraumática, etc.). Cada consecuencia o secuela será tratada posteriormente con el tratamiento ajustado a cada caso.

Por último comentar la importancia de tomar las precauciones adecuadas a la hora de realizar cualquier actividad que pueda conllevar algún riesgo, porque es cierto que hay accidentes que son inevitables, pero a veces algo tan sencillo como un caso puede salvarte la vida.

Visto en Buena Forma

Cosas que te hacen sentir más viejo

COSAS QUE TE HACEN SENTIR MÁS VIEJO

Hoy,  navegando por internet, encontré estas frases que a uno le dan que pensar, y hacen sentirse un poco más viejos. Y a vosotros, ¿Que os hace sentiros viejos?

1.- Windows XP fue lanzado hace DIEZ años, en 2001.

2.- El “nuevo” milenio ya ha cumplido más de una década.

3.- Pierce Brosnan actuó la última vez como James Bond hace 9 años.

4.- Ya ha pasado diez años desde el ataque del 11S.

5.- Matrix se estrenó hace 12 años, Keanu Reeves tiene 46 años ahora.

6.- La Madre Teresa y Lady Di ya llevan muertas 14 años.

7.- Macaulay Culkin tiene 30 años ahora. Sólo en Casa se estrenó hace 20 años.

8.- Terminator 2 ha cumplido 20 años. Edward Fulong, que protagonizó el papel del niño John Connor, tiene 33 años ahora.

9.- Sean Connory tiene 80 años y está retirado.

10.- La más joven de las Spice Girls tiene ahora 35 años; el más viejo de los Backstreet Boys, 39; Gwen Stefani tiene 41 años y Madonna, 52.

11.- El primer libro de Harry Potter salió hace 14 años.

12.- La primera temporada de FRIENDS se estrenó hace 17 años.

13.- Los niños nacidos en 1993 legalmente ya pueden beber, conducir y votar este año.

14.- Jurassic Park es más viejo que Justin Bieber.

15.- La canción de culto “Summer of 69″ de Brian Adams fue lanzada hace 26 años.

16.- Niños, que conociste con sus pañales, están subiendo sus fotos en Facebook.

17.- Facebook ya lleva más de 7 años dando vueltas por ahí.

Frases sacadas de historiales médicos

Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar. Asunto: Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad! Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.

* El paciente no tiene historial de suicidios. (vaya, qúe suerte)

* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama. (pues... de éso ha sido)

* El paciente rechazó la autopsia. (faltaría más)

* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies. (Ojito con éste)

* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)

* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor. (Dónde va a parar)

* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)

* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital. (un lapsus lo tiene cualquiera) * La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año. (eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)

* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (fué más rápida la rodilla que él.)

* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días. (¿Era un elefante?)

* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida. (pero vamos, que sólo lo parace)

* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)

* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo. (Este es el de los glóbulos)

* La paciente expiró en el suelo tranquilamente. (ante todo no ponerse nervioso)

* La piel estaba húmeda y seca. (Ole)

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato. (El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...)

* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal. (menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)

* La paciente " tubo " gofres para desayunar y anorexia para comer. (Ole y Ole)

* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?)

* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes. (En qué quedamos, a ver.)

* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho. (Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)

* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana. (P'a que luego digan de las tortugas)

*El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato. (El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...)

* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció. (y ¿cúal fue la mayor alegría?)

El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes. (En qué quedamos, a ver)

recopilado de varios foros

El cántaro de leche

En esta ocasión os propongo un juego, un problema de cálculo o de lógica, lo dejaré unos días y luego os pondré la respuesta. Ánimo y a resolverlo.

Un lechero tiene un cántaro de 8 litros lleno de leche, y dos mas de 5 y de 3 litros.

Un cliente le pide exactamente 4 litros.

¿Cómo puede calcular los cuatro litros y dárselos en el cántaro de 5 litros?

Vodafone quiere denunciar a una persona fallecida

VODAFONE QUIERE DENUNCIAR A UN MUERTO POR INCUMPLIMIENTO DE CONTRATO

Miguel Ángel Ocaña Flores uno de los fundadores de la Asociación El Defensor del Paciente y ex cliente de Vodafone, compañía con la que contrató un servicio de permanencia en julio del 2010 por un tiempo determinado, falleció el 1 de febrero de 2011 sin que la permanencia terminara. Aunque sus padres informaron a la compañía del hecho, entregando el móvil y llevando el certificado de defunción, ahora la telefónica “amenaza” con llevar a los tribunales el caso si no paga la penalización de 169 euros. Como comenta Carmen Flores, madre del fallecido: “Están ejerciendo presión, por carta y vía telefónica, sobre los padres y por ello queremos, hacer pública esta ilegal manera de actuar de una compañía que no solo no da el pésame sino que lo único que le preocupa es que no se haya cumplido la permanencia, algo complicado si el cliente se muere extremo. Vodafone debería tener en cuenta esto a la hora de realizar los contratos de permanencia. Miguel Angel hacia un gasto medio de 200 euros ya que era tetrapléjico y hablar con los amigos era su único entretenimiento”Los mandatarios políticos deberían tomar buena nota del abuso

Los mandatarios políticos deberían tomar buena nota del abuso de algunas compañías telefónicas incluso después de fallecido el cliente.

Visto en la web de Miguel jara

Curiosidades en el Google Earth

1.-El logo del navegador Firefox
Ubicación: Oregon - Estados Unidos
Coordenadas: 45° 7'25.51"N123° 6'49.65"W

2.-Grafitti del CHE en México

Ubicación: Ciudad de Juárez - México
Coordenadas: 31°44'52.69"N106°28'58.51"W

3.-Jesus love you=Jesus te ama

Ubicación: Idaho - Estados Unidos
Coordenadas: 43°38'42.68"N115°59'35.37"w

4.-Para celebrar los 100 años Coca Cola formo su logo con botellas en Chile
Ubicación: Arica - Chile
Coordenadas: 18°31'45.28"S 70°14'59.45"w

5.-WTF WTF WTF WTF
Ubicación: Purmerend - Holanda
Coordenadas: 52°30'40.85"N 4°56'59.28"E

6.-El famoso Mickey Mouse de Walt Disney. Y no está en DisneyWorld
Ubicación: Florida - Estados Unidos
Coordenadas: 28°23'45.62"N 81°34'42.34"W

7.-Guliver el personaje del cuento en el que lo atacan los enanos. Aquí fue representado en una plaza de Valencia
Ubicación: Valencia - España
Coordenadas: 39°27'45.22"N 0°21'34.76"W

8.-El símbolo que representa a la comunidad Judía
Ubicación: Nevada - Estados Unidos
Coordenadas: 37°19'22.32"N116°47'8.69"W

9.-Podría decirse que es la Susana Gimenez de E.U.A
Ubicación: Arizona - Estados Unidos
Coordenadas: 33°13'32.98"N111°35'42.45"W

10.-Estados Unidos combatió en la 2da guerra mundial contra Alemania pero parece que no todos los yanquis están en contra del Nazismo
Ubicación: San Diego - Estados Unidos
Coordenadas: 32°40'33.79"N117° 9'28.11"W

11.-Parece que los indios no están excluidos de la tecnología ¿o no?
Ubicación: Medicine Hat - Canadá
Coordenadas: 50° 0'37.93"N110° 6'51.48"W

12.-Que justo, un avión sobrevolando la ciudad de Vladimir!
Ubicación: Vladimir - Rusia
Coordenadas: 56° 9'19.30"N 40°21'16.82"E

13.-BAR
Ubicación: Castilla - España
Coordenadas: 39°49'22.60"N 3°28'47.48"W

14.-No se me ocurre nada que decir
Ubicación: San Luís - México
Coordenadas: 32°20'9.53"N114°51'47.84"W

15.-Rara forma en espiral en un campo
Ubicación: Freising - Alemania
Coordenadas: 48°21'12.02"N 11°43'54.83"E

16.-Vive en una piña debajo del mar BOB ESPONJA! y tambien lo acompañan sus amigos
Ubicación: Bielefeld - Alemania
Coordenadas: 51°59'52.64"N 8°29'32.10"E

17.-Que culo tiene la gorda estaba tomando sol jajaja!!!
Ubicación: Rotterdam - Holanda
Coordenadas: 52° 4'43.30"N4°19'57.67"E

18.-Rio de sangre!!!
Ubicación: Baghdad - Iraq
Coordenadas: 33°23'45.11"N 44°29'15.05"E

19.-Fuego!fuego! se me quema el coche
Ubicación: Northein - Alemania
Coordenadas: 51° 4'47.05"N6°59'17.50"E

20.-No es el molino del libro de Don Quijote pero anda a saber
Ubicación: Mill - Paises Bajos
Coordenadas: 51°40'58.79"N 5°46'31.41"E

21.-Muy flash no? pero es posta posta
Ubicación: Brisbane - Australia
Coordenadas: 27°58'4.60"S153°25'8.52"E

22.-Re loco el conejo este, alto laburito debe haber costado
Ubicación: Cuneo - Italia
Coordenadas: 44°14'39.57"N7°46'11.11"E

23.-Un caballo en el medio del campo

Ubicación: Maidstone - Inglaterra
Coordenadas: 51° 6'4.07"N 1° 8'22.27"E

24.-Bueno otro caballo mas en mi opinión este es mejor
Ubicación: Caerphilly - Inglaterra
Coordenadas: 51°39'2.93"N 3°15'23.48"W

25.-Nada raro un tiburón en los campos
Ubicación: New South Wales - Australia
Coordenadas: 31°59'20.43"S 152°34'18.07"E

26-Sin comentarios
Ubicación: Sicilia - Italia
Coordenadas: 37°48'14.34"N 14° 2'32.18"E

27.-Este lo encontre yo (aplausos) gracias gracias!
Ubicación: Londres - Inglaterra
Coordenadas: 51°28'4.46"N 0°25'54.89"w

28.-Ojalá tuviera yo esa piscinita, creo que es la de Steven Tayler el de Aerosmith
Ubicación: Cerca de Marbella - España
Coordenadas: 36°33'6.80"N 4°37'15.29"w

29.-
Ubicación: Nevada - Estados Unidos
Coordenadas: 37°38'46.42"N115°45'3.32"w

30.-Esta me dejo con la boca abierta, creo que todavía no se sabe quien hiso la figura esa
Ubicación: Tarapaca - Chile
Coordenadas: 19°56'56.55"S 69°38'1.74"w

31.-Los geroglificos estos estan muy cerca de el gigante de Atacama
Ubicación: Tarapaca - Chile
Coordenadas: 19°32'57.04"S 69°58'3.65"w

32.-Explosión en el agua??
Ubicación: Acapulco - México
Coordenadas: 16°54'9.11"N 99°58'17.02"w

Bueno quiero aclarar que las imagenes que vienen ahora no son cosas curiosas solo son imagenes en alta definición que e encontrado en el Google Earth.

1.-Ubicación: Desierto de Chad

Coordenadas: 15°17'54.74"N 19°25'47.08"E

2.-Ubicación: Mocimboa da Praia - Mozambique

Coordenadas: 11°20'14.27"S 40°21'37.87"E

3.-Ubicación: Bossangoa - Republica Centroafricana

Coordenadas: 6°51'18.40"N 17°34'43.55"E

4.-Ubicación: Misasi - Tanzania

Coordenadas: 3° 0'7.87"S 33° 5'24.63"E

5.-Ubicación: Northern - Sudafrica

Coordenadas: 29°46'16.51"S 21° 0'30.94"E

6-Ubicación: Inhassoro - Mozambique

Coordenadas: 21°50'35.93"S 35°27'0.54"E

7.-Ubicación: Desierto de Chad

Coordenadas: 16°24'15.99"N 19°54'50.01"E

8.-Ubicación: Desierto de Chad

Coordenadas: 10°54'13.26"N 19°55'59.21"E

9.-Ubicación: Rukwa - Tanzania

Coordenadas: 6°37'43.90"S 31° 8'9.60"E

SUELDO MINIMO

SUELDO MINIMO INTERPROFESIONAL EN EUROPA:

Luxemburgo 1.750 €

Irlanda 1.653 €

Bélgica 1.389 €

Holanda 1.385 €

Francia 1.350 €

Reino Unido 1005 €

España 624 €

Así nos va..........y todavía nos permitimos el lujo de ir de cañas. Que aprendan!!!!!!

Saludo para mis compañeros de curso

Un saludo muy efusivo a mis compañeros y profesoras del curso de "Atención Sociosanitaria a Personas Dependientes en Instituciones Sociales"

Aurora, Mariluz, isabel, Maria, Jesus, Rosa, Bego, Virginia, Hector, Pilar, Silvia, Pili, Carmen, Vicky, Carmen, Pilar y Juanjo, como componentes del grupo. Ah, y Manol@ que luego se pone celos@ y no nos habla.

Árboles cubiertos por telarañas

Estos árboles cubiertos por telarañas se encuentran en Pakistán. El año pasado hubo grandes inundaciones y las arañas, para no ahogarse, treparon a los árboles, donde establecieron sus nidos y sus telaraña El efecto positivo de esto fue que este año ha habido menos mosquitos, disminuyendo los casos de malaria.



Dicen que "no hay mal que por bien no venga.

Estamos en guerra o que !!!!!

Hemos empezado la guerra contra Líbia y no nos habiamos enterado??ZP hablando con el enemigo.

visto en EL JUEVES.

Abeja ruinosa

(visto en Tribuna de Salamanca)http://tinyurl.com/6l9g36r

Cristo de Cabrera

La romería a la Hermita del Stmo. Cristo de Cabrera.

El 18 de Junio, todos los años, salen de Salamanca ya por el Camino del Cristo de Cabrera, que así acaban de bautizar a ese pequeño tramo de la ciudad que transcurre por la carretera de Vecinos y que es lugar de paseo para peatones y ciclistas. Ni en carros engalanados, ni en carrozas o a caballo caminan hacia su Cristo los romeros. Lo suelen hacer a pie. Así recorren los más de treinta kilómetros que les separan de la ermita que lo acoge.

Y muchos se guían por la luz de la luna, porque aprovechan la noche para ese viaje sentido que les lleva hacia la imagen que veneran. Desfilando por estrechos arcenes y sorprendiendo con su paso a los conductores que se encuentran a su paso. Llegan con la mañana para rendirle culto en este 18 de junio que es su día, el de la romería más tradicional de nuestra provincia. Luego son también miles de devotos los que invaden con sus coches esta finca ganadera de encinas que interrumpe su silencio para celebrar la fiesta grande del Cristo de Cabrera.A estos romeros les mueve su fe, que es lo que les empuja a besar los pies de este Crucificado y a la que se agarran porque les ayuda a vivir. O la tradición porque no desde hace años, sino desde hace siglos, arraigó esta costumbre. O puede que les mueva sólo el reto de hacer el camino, llegar a la meta y las ganas de disfrutar de una jornada campera y del espectáculo de cualquier romería.

La del Cristo de Cabrera, en otros tiempos pretexto de nombrados festejos taurinos se mantiene con esa devoción que aunque mermada, perdura y con el sabor de las almendras garrapiñadas o el sonido de la gaita y el tamboril que envuelven esta tradición centenaria.

Del Cristo cuenta la leyenda su apego a este trozo de tierra del que nunca quiso apartarse. Siempre unido a este paraje del Campo Charro, a este santuario convertido en lugar sagrado por sus connotaciones religiosas. En la época de la invasión francesa se intentó quemar y que ardiera sin lograrlo, durante la Guerra Civil también se quiso trasladar, pero los bueyes que cargaban su peso se negaron a moverse. El mito, o el cuento que a este Cristo de Cabrera se atribuye, llega hasta el momento en que fue descubierto por unos labradores junto a una encina, incapaces de trasladarlo del lugar en que aparece.

Hoy siguen llegando peregrinos atraídos por el enigma y el misterio que rodean a la imagen. Un crucificado que varios autores como el catedrático de la Universidad de Salamanca Luis Rodríguez Miguel datan en el siglo XI, aunque comenzara a rendírsele culto varios siglos después.
A esta imagen de estilo románico, tallada sobre un tronco y policromada todavía muchos salmantinos se encomiendan cuando les toca sufrir.

Y para pedir o agradecer los deseos cumplidos siguen alimentando esta romería que antaño fue más multitudinaria y festiva pero que revive cada año. Empujada por una cofradía que celebra intensamente esta fiesta, como la del tercer día de mayo o romería chica. Calculan que unos 20.000 peregrinos cada año llegan hasta la ermita del Cristo de Cabrera, son salmantinos pero también devotos de otras provincias cercanas como Ávila, Zamora o Cáceres

Premio novela corta

EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

- '¿Qué quiere?'.

- 'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.

- 'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.

Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

- 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

- 'Eres un hijoputa'.

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado...

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

- 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para

ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.

- 'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me

disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar.

Comencé a tocar el claxon y a gritar:

- '¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa.

El mundo está lleno de ellos'…

Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf.

Inmediatamente le llamé y le dije:

- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'

- 'Sí, yo mismo'

- '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'

- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'

- '¿Cómo se llama usted?'

- 'Enrique Juárez'

- '¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.

- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.

- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'

- 'Si, claro'

- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.

Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo.

Primero llamé al 'hijoputa-I:

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.

- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'

- 'Si, hijoputa'.

- 'Deja ya de llamarme o....'

- 'Noooooo'.

- 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.

- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'

- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'

- '¿Sí? ¡Qué miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono…

Inmediatamente llamé al hijoputa II:

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' y no colgué.

- 'Como te pille algún día...'

- '¿Qué me vas a hacer, hijoputa?'

- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'

- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.

Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.

Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo...

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite...