jueves, 28 de febrero de 2008

Aprender a cuidar las plantas

En un preescolar, la maestra quería que losniños aprendieran a cuidar a las plantitas y que esas plantitas las regalaran el día de la madre. Por lo que dio a los niños macetas de porcelana con la forma de un payaso y sembraron un cactus, pues no requiere demasiados cuidados. Pero el Director, en último momento, decidió cancelar la entrega del regalo para las madres.

¿Te imaginas por qué razón?...

Despedida a la catalana

Unas amigas se juntaron para ir de despedida de soltera de una de ellas, y, después de cena, se fueron a una sala de fiestas para ver un espectáculo de “boys”.
Empezó el espectáculo, y las amigas se fueron animando, un poco por el ambiente, y otro poco por el “boys”, que animaba a cualquier chica que se pusiera cerca.
En un momento que el chico se acercó a ellas, una de las amigas sacó un billete de 10 euros, y, pasándole la lengua, se lo puso al boys en una mejilla del culo.
Cuando se acercó otra vez, otra de las amigas, sacó un billete de 20 euros, y, pasándole la lengua, se lo puso al boys en la otra mejilla del susodicho culo.
Ni que decir tiene que el ambiente se iba caldeando un poco más de lo normal.
El boys, viendo el cariz que tomaba aquello decidió acercarse otra vez y justo....., otra de las amigas sacó un billete de 50 euros, le pasó la lengua como si chupase un helado, y se lo volvió a poner en la primera mejilla del culete pero apretando con fuerza.
Entonces, la amiga que se iba a casar, viendo venir al boys de nuevo insinuándose, y estando a estas alturas un poco fuera de tono, empezó a urgar en el bolso, el boys pensó que subiría más la oferta, y entonces a la moza casadera, le salió la vena catalana y…......….
Sacando una tarjeta de crédito del bolso, se la pasó al boys por la raja del culo, cogió los 80 euros, y, despidiéndose de las amigas se marchó para casa tan contenta.

jueves, 21 de febrero de 2008

Ampliar el vocabulario


PALABRA: Definición
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana donde se colocan los condones.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO:
No ta rápido.
ESGUINCE:
Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni

miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

miércoles, 13 de febrero de 2008

La vida debería ser al revés

Se debería empezar muriendo y así ese trauma quedaría superado.
Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando dia a dia.
Después te echan de la Residencia porque estas bién y lo primero que
haces es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer dia de trabajo
te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves.

Y luego te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.

Y los ultimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc. etc.
Y al final… ¡Abandonas este mundo en un orgasmo!

martes, 12 de febrero de 2008

GPS para motos


Nuevo modelo de GPS para motos.
Los modelos más caros llevan luz incorporada.
Por la compra de dos unidades, se regala rotulador resistente al agua para marcar las rutas. ( pilas incluidas).

lunes, 11 de febrero de 2008

Pensamiento profundo


Cuando los trabajadores se juntan................juegan al fútbol.

Cuando los gerentes se juntan.......................juegan al tenis.

Cuando los directores se juntan................... juegan al golf.

Conclusión:

Cuanto más cargo tienes............................. más pequeñas son las pelotas"

viernes, 8 de febrero de 2008

En contra del canon digital

Uno en contra del canon digital

Encontrado en “La Trastienda”(Foro de La tahona). Gracias , esto se merece un sitio en mi web.

(Perdón por las expresiones "malsonantes" que aparecen en este post, si te sientes agredido, o eres menor de 16 años no sigas leyendo, tu padre, madre o tutor, que deberían estar a tu lado cuando navegas, son los únicos responsables. POST PARA MAYORES DE 16 AÑOS)

He aquí un buen discurso sobre la piratería: RAZONES PODEROSAS: LEEDLO

BIEN, ESTA ES LA HISTORIA
REAL, LO DEMÁS SON RABOS DE GAITA.
Esto lo escribió un currante indignado... con razones:
Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo. Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga del arco del triunfo.
De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios de MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros.
A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere cierto cantante, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban hasta la Moncloa).
Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo. 'La música está muy mal' -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.
'La gente que compra en el top manta no ama la música' -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?
La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.
Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? ¿ Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?
Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: AHORA, QUE OS DEN POR CULO.
NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.
NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad. Ejemplo: Bustamante se compró una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.
OTRA NOTA: ¿QUÉ SERÍA DE NOSOTROS, SI LOS GRANDES ARQUITECTOS DE ESTE PAÍS NOS COBRARAN DE POR VIDA SUS OBRAS? ¿NO TIENEN TANTO O MÁS DERECHO QUE VOSOTROS QUE VIVÍS CONTÍNUAMENTE DEL CUENTO DE LA VACA LECHERA?.
Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.
PD: Cópialo, pégalo y pásaló.

jueves, 7 de febrero de 2008

Hospital Clínico



El nuevo Hospital Clínico de Salamanca tendrá una cara completamente nueva.
Puedes ver las plantas en la página de los arquitectos.
http://www.accarquitectos.com/pdf/F17_P_S_(05)_SALAMANCA.pdf